Venha de lá o fogo-de-artifício

No deserto - cá está, a habitual referência perspicaz a acontencimentos contemporâneos do país - que é a política à portuguesa, de quando em vez lá vai surgindo uma ideia digna de registo. Desta vez, a sorte grande saiu a Almeida Santos. Diz a infeliz vítima de amnésia seletiva, que construir o novo aeroporto da Ota ... perdão, de Lisboa, na margem sul do Tejo pode traduzir-se num grande problema para Portugal, no caso de uma das pontes sobre o mesmo rio, ser dinamitada.

Ora, eu não sei o que é que o Almeida Santos sabe, mas o mínimo que ele pode fazer é dizer qual ponte será dinamitada, e quando, para eu arranjar um local com boa visibilidade para o espectáculo.

Além do mais, goste-se ou não do Almeida Santos, há que apreciar-lhe a matreirice. Ninguém o ouviu a dar ideias sobre dinamitar a Assembleia da República. Exactamente. Até porque dinamitar tal edifício - preferencialmente, durante a hora de expediente -- não causaria propriamente um problema para Portugal.

A Náusea

Tive esperança, quando vim para Lisboa, de recuperar algum respeito e gosto pelo Gato Fedorento. Afinal de contas, dado que só fazem humor para a malta da Metrópole, julguei que o meu desencanto fosse motivado por uma questão meramente geográfica.

Puro engano. Vista daqui, a sátira(?)ao "político chico-esperto" com a rábula do presidente de Vila Nova da Rabona, sempre com imagens do Porto e Gaia como pano de fundo, continua tão asquerosa como sempre.

Há que reconher que o hábito, não faz o monge, e viver em Lisboa não faz de mim um lisboeta. Lamento o extremo incómodo para esta impoluta gente, de receber no seu seio alguém criado num antro de corrupção e com tão pouco sentido de humor.

No comment

Gerry e Kate Mccann, saíram pelas 9:30 do aldeamento da Praia da Luz, para um passeio pela beira-mar. Antes, tomaram o pequeno-almoço, tipicamente inglês, por sinal. Gerry comeu salsichas com ovos mexidos, duas torradas barradas com manteiga em apenas um dos lados, bebeu café forte sem açúcar e usou o guardanapo exactamente 5 vezes, limpando ambos os cantos da boca. Kate bebeu um sumo de laranja natural e comeu uma torrada. O seu fraco apetite é naturalmente justificado pelo drama que vive nas últimas 2as semanas, 2 dias, 17 horas e 43 minutos. Os Mccann escolheram para este passeio, roupas leves mas nada festivas, a condizer com o seu estado de espírito. Gerry veste uns calções bejes e uma camisa verde escuro; Kate veste um vestido de linho cinzento. Os Mccann caminharam lentamente junto à água, a uma cadência de 1,5 passos por segundo, fitando ora o horizonte, ora a praia à sua frente. É de notar que Kate ...

Os 3 "F"s e o "S"

Cara revista Maria:

Este Domingo tá muito difícil. Tenho de pegar na Família e:
- ir ao Futebol: qualquer um dos 3 grandes pode ser campeão;
- ir a Fátima: é 13 de Maio e tenho de vestir as joalheiras pra fazer a promessa a ver se o meu mais velho entra numa faculdade baratinha;
- ir ao Shopping: nenhuma razão especial. Andar às voltas até os putos cairem pró lado;

O que faço?

Abaixo os piscas

Foi finalmente criado um movimento para acabar com o uso de sinalização de marcha nos veículos.
Os seus apoiantes defendem que os chamados "piscas" não devem ser obrigatórios pois facilitam unicamente a marcha dos outros e não a sua própria. Mais acrescentam que, por vezes, com o telemóvel numa mão e o stick de mudanças na outra, a obrigatoriedade de sinalizar a marcha torna-se um perigo para o condutor e para os demais.

"Abaixo os piscas" é um movimento não muito recente e que têm vindo a angariar membros a uma velocidade incrível. "É uma situação que já debe bir de fábrica" refere o Sr. José Lopes, residente em Rio Tinto e membro do "Abaixo os piscas".

No entanto, estes militantes apoiam a continuação dos 4 piscas pois "são bastante úteis para parar em 2ª e 3ª fila... e às vezes naquelas ruas onde não passa mais que um carro".

Estes Franceses são loucos!

Fosse eu Francês, sem dúvida que o meu maior motivo de embaraço, seria o facto de todos os dignatários (homens) dos outros países que visitassem a França, serem cumprimentados com dois beijos repenicados pelo meu Presidente.

Neste momento, os Franceses têm a oportunidade única, de acabarem com esta chaga, elegendo uma mulher (e que mulher!) como Presidente.

Vão votar no outro bronco. Enfim ...

Em busca do político sério

O outro era "ordinário", porque não o cumprimentou. E este, que hoje diz "demito-me" e amanhã faz exactamente o contrário?

Já foste, Shakespeare.

Haute cuisine

Pessoas há que ficam incomodadas porque encontram cabelos na comida, quando almoçam ou jantam fora de casa - não que as pilosidades caseiras sejam mais apetecíveis. Sendo uma vítima assídua deste tipo de acidentes, procuro sempre restaurantes onde as pessoas que preparam e servem a comida, não usem touca ou qualquer outro tipo de chapelaria. A sua ausência sustenta a minha mui falível esperança de que as pilosidades servidas no meu prato, tenham de facto vindo da cabeça de um dos funcionários, e não de qualquer outra parte do corpo.